[..City of fallen..]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » [..City of fallen..] » [Ночные клубы/кафе] » Кафе "Белые ночи"


Кафе "Белые ночи"

Сообщений 31 страница 40 из 40

31

Немного жаль ее, как кажется, отстраненную от мира. Как может повлиять на настроения человека любая мелочь. А на тебя – какое-то печальное выражение этой девушки. Что заставит тебя сделать то, о чем пишут авторы женских романов, которые ты всегда вспоминаешь, стоит кому-то где-то проявить хот нотки романтичности. Нет, сам по себе ты – не романтик. Даже, боле того – расчетливый и озабоченный любовник. И вот сейчас, делаешь то, за что тысячи девушек в восхищенье прикроют глаза, и  издадут слабый завистливой стон. А завидовать – о, завидовать есть чему, ибо неожиданно, даже для себя, ты снимешь с руки перчатку, и коснешься тонкими пальцами подбородка девушки. Едва, как-то, даже, по-отечески поднимешь его, и, взглянув в темные глаза, тихо, так, что бы услышала только она, но четко, скажешь:
-Улыбнитесь. Мне правда больно видеть тоску в Ваших глазах.
И станет, на доли секунд, стыдно. Ну вот, до чего ты опустился. Неужели, на тебя так подействовало спиртное? Это действие, которое выбивает все звенья, из выстроенных четко и безошибочно систем, точно так же, как рушат небоскребы один непрочный кирпич. Ты, кажется, слышишь звон, с коим они разлетаются – но нет, это – всего лишь звон бокалов, которые протирает бармен за стойкой, не обращая на вас внимания.
Плохо. Сегодня – слишком плохо. Понимание этого приходит неожиданно, душит, и смеется – тихо и вкрадчиво, на ухо. Так же, как смеешься ты, когда хочешь причинить кому-то как можно больше боли. В твоем вкусе – эти речи, нежные, но пропитанные рядом. В твоем вкусе – это наносить уда в спину тихим и бесчувственным голосом. Сейчас- хочется только одного. Лечь в горячую ванну, и закрыть глаза. Что бы не видеть белого кафеля давящих стен, и издевательски капающей воды из плохо закрученного крана. Больно, наверное. Если такие, как ты еще чувствуют боль.
Не так давно ты стал подвержен таким минутным депрессиям. Их стоило боятся, потому, что Король – это не тот человек, кому дозволенно проявлять слабость. А может, плюнуть на все?! Сейчас, совершить какое-нибудь безумство. Словно баба-истеричка перебить всю посуду, а потом, выбежать из заведения, и бежать, бежать, бежать, пока сердце не остановится, а ты – не упадешь замертво. О, блэх. Все эти мысли и перепады настроения кричат о том, что скоро осень. Осень – это время грустных стихов, вермута и зонтов. А так же, время, когда начнется второй акт спектакля. Осень – это опавшие листья и промозглые, серые улицы, по которым придется ходить взад-вперед, взад-вперед, и по кругу, словно пони. Вся наша жизнь – это замкнутый круг, а ты – еще один безумец, что пытается вырваться за его пределы. Все потому, что ты хочешь доказать этому паршивому мирку, что ты – лучший. А все, кто сомневаются – очень скоро об этом пожалеют.
Еще одно мгновение, что бы вернуться в привычное состояние, все еще чувствуя, как с серебряным звуком расслабляются струны нервов. И услышать новый вопрос собеседницы, который, быть может, тебя немного заденет. Заденет, но сам не знаешь, почему.
-Макавити? Впервые слышу.. – передернуть плечами, склоняя голову на бок, и вновь прикрывая глаза – А то, что Вы меня видели..о, в этом нет ничего удивительного. Ибо меня многие знают..
Ага, ублюдок, знают. Да только ты ведь не скажешь, в каком плане, верно? Ибо те, кто встречался с тобой – о, они либо призирают но боятся, либо пресмыкаются и льстят, или же.. о, или же вообще более ничего не испытывают. Ты всегда был скор на расправы, и, порядком, вспыльчив.

0

32

Видеть тоску в глазах... Что ж.. наверно ты и вправду кажешься тоскующей, однако это никак не должно тебя пугать.. То что ты не тоскуешь по какой-либо отдельной персоне - уже хорошо, так что насчет твоего настроения можно не волноваться - все остальное неважно.. Твоя проблема нулевая.. совсем маленькая и незначительная... пустая и бездарная... Тебе всего лишь надоела эта жизнь! Ты больше не видишь в ней радости, не найдя в себе сил придумать что-то новое, что могло бы вернуть тебе вкус жизни.. что ж.. это все цена настроения. Тебе просто плохо и недалек час - былая активность вернется и ты снова отправишься в клуб, чтобы еще немного принять, расслабиться и в очередной раз забить на все и вся.... Проблемы в сторону, дела забить подальше в ящик и погрузится с головой в разгульную жизнь, где повсюду опасность, веселье и беззаботность... Да ведь и ничто, даже выпивку и наркоту, ты не ценила больше адреналина в крови, а те первые были лишь посредниками, тчобы добиться истинной цели... Ничто так не тревожит рассудок и не заводит кровь, как ощущение экстрима и драйва, опасности и доли страха за свою убогую жизнь! И кк тебе порой хочется уйти из этого павшего города, взобраться на самую высокую гору, коя попадется тебе на пути, оставляя далеко позади унылые облака, избегая дожди и возносясь над ними, ощущать свое превосходство и настоящую свободу! И вот, оказавшись на вершине, встать на дальний уступ, воснести руки к небу, неряшливо улыбнуться Истинной улыбкой, которая так давно не появлялась на твоем лице, и крикнуть - Боже, не дай умереть, не каснувшись земли! , а потом наконец сорваться вниз, лететь перпендикулярно земле с открытыми галазми, чтобы ветерь разбивал их вкровь, чтобы слезы лились, словно дождь, но летели бесконечно вверх и пропадали не достав дна сего мира... И этот полет был бы последним твоим деланием, последней мечтой, которая никогда не осуществиться, ведь так сложно просто упасть и забыться... но так приятно... И ты уже ощущаешь удары ветра на твоем лице, чувствуешь как мелкие капли крови окрапляют лицо, появляясь из мелких порезов, которые рождаются невинным прикосновением мелких льдинок в воздухе с твоим лицом... и снова в груди появляется это сладкое чувство.. что-то неизвестное и странное, будто в легкие вдувают до жжения на стенках ледяной воздух, который никак не согреется... и не выйдет с новым выдохом... Это емящее душу чувство.. такое приятное, незаменимое ничем.. даже истинным удовольствием сближения двух душ.. нет.. нет.. только свобода..
о чем это я?
- Вряд ли улыбка, сделанная искусственно, сможет вылечить вашу боль... Хотя я и могу постараться, но говорю - из этого ничего не выйдет...
Говоришь ты, улыбнувшись наивно и сыграно безо всякого энтузиазма... что ж.. перед твоим взором стоит высокая гора с снежными вершинами и острыми пиками... и ты летишь к ее подножью не думая о последствиях и ценя только миг настоящего...

0

33

-Иногда, искусственная улыбка тоже может согреть. – задумчиво произнес ты-  Вот, смотрите, солнце.. оно ведь греет, а мы о нем ничего не знаем. Может, оно тоже электрическое, как Вы думаете? Знаете, электрическая большая лампочка, нагло ухмыляющаяся сверху, которая думает: « Ай да я, превзошла все остальные лампочки на этой гребенной земле, единственная лампочка, которой уделяют так много внимания!» Хотя, пожалуй, иногда тьма намного лучше этого издевательского света, не так ли?
Ты часто можешь говорить такие абсурдные вещи с совершенно серьезным видом. Нет. Не потому, что ты просто хочешь посмеяться над девушкой, а потому. Что ты действительно так думаешь. Интересно, а ученые, которые занимаются исследованиями – они когда-нибудь задумывались над тем. Что солнце – это большая лампочка?
-Я, наверное. Говорю глупости? – едва улыбнуться.  И все. Минимум жестов, но максимум эмоций. Что сосредоточенны в этой улыбке.
Левая перчатка все еще лежит на столе, а на пальцах – тепло ее кожи. Такой мягкой, наверное, с непередаваемым запахом духов. Поднести пальцы, что еще несколько мгновений назад касались ее плоти, поднести их к пересохшим, шероховатым губам, в которые впитался горький вкус алкоголя. Такой незначительный жест, кой может означать – либо слишком много, либо ничего. Ты не пытаешься поймать на мысли, что тебе нравится  твоя случайная знакомая, не смотря на то, что ты даже не знаешь ее имени. Это вполне свойственно двадцатилетнему юноше. Впрочем, Хикару любит красивых девушек, и не собирается отрицать этого сейчас. Потому, что симпатию – ее никогда не отрицают. Потому, что это вполне естественно. Чаще всего, глупцы отрицают нечто более глубокое, то, что привычно называть «любовь». А она – та еще паршивка, любовь, которая может заставить подставить задницу, чтобы тебя отымели по полной программе. Вот такого чувства, чаще всего, стыдятся. Но откуда это знать человеку, который по-настоящему любит только себя, и никого боле. Нет, конечно, иногда –у него были относительно долгие романы, но и они обрывались, стоило очередной игрушке наскучить «хозяину». Да, он всегда был хозяином, и все чувства, которые он испытывал – в них был оттенок собственничества. Но и его можно было терпеть, и его характер, и нечеловеческая жестокость. Нет, не айсберг, конечно. Но красивая оболочка с подгнившей душонкой и застывшей в жилах крови. И только один человек сказал ему, что все, что он делает – и его стиль, и  поведение, и привычки – это все – маска, за которой он пытается скрыть может, немного – сентиментального, романтичного человека, который, по натуре своей, очень не любит причинять никому боль. Тогда, помнится, он сильно разозлился. А она сидела на кровате, в одном тонком халатике, едва прикрывающим кружевное белье, и смеялась. Ее светлые волосы были собраны в короткий хвост, а пушистая челка закрывала глаза. О, да. Она была полной копией своего брата. Она была твоей любовницей. Она была твоим главным соперником, которого, насколько ты знаешь, не так давно устранили, когда она была на задании. Нет, тебе не было ее жалко. Потому, что ей просто не повезло. А ты продолжал жить, всем на зло.
В этом и заключается правда жизни.  Жизнь – это игра на везения. И сегодня,
Явно выигрывал ты.

0

34

- Вы думаете, что даже с такой мощностью у электрической лампочки хватило бы времени светить все эти миллионы лет существования нашей системы? Возможно, однако ж - абсурдно. Какие же силы нужно было бы потратить на то, чтобы заставить даже такую величественную, как солнце, лампачку светится столько времени? Нет... оно бы погасло гораздо раньше, чем предсказывают! - ты иронически улыбнулась, ни капельки не удивившись манере сего субъекта начинать разговор и даже безо всякой лени подхватив и продолжив его, и в ожидании чего-то наконец интересного (хотя разговр явно принял серое начало) взложила тяжелую голову на гладкую ладонь, совершенно не ссылаясь выражением своего лица на недавние нуместное прикосновение чужого тебе человека.
Порой и тебе самой нравилось рассуждать, хтоя и бывало это крайне редко, намного чаще тебе было на все плевать и больше твой разум пленяло действие, нежели пустые разговоры о такой глупости, как смысл чего бы то ни было. Бывает что и на тебя находит некое желание подумать, а какого черта всех этих жалких людишек включая тебя поселили на эту убогую землю, ведь явно не для того, чтобы посмотреть, сколько этим ничтожным червям понадобится времени, чтобы сначала разделить, потом покорить, а затем уничтожить этот клочок вселенной. Но сейчас у тебя было явно не то настроение, просто возможно тебя заинтересовала манера этого незнакомца завести с тобой разговор, ибо обычно окружающие тебя парни либо сразу начинают приставать, либо забивают твою черепную коробку ничтожной романтикой, либо назедают на твою голову скушными и по всей видимости "модными" среди молодежи разговорами, которые тебя давно не  интересовали. В твоем же понимании есть только два варианта действия - либо молчание и нескромные плотонические отношения, либо тяжелый и многозначительный разговор по "душам" или по большому делу, но как я уже говорил - второе есть случай очень редкий и в данный момент все же не пришелся к обстановке... но действительно... больше сам разговор нежли его смысл вдруг превлек твое внимание и ты не стала по привычке закатывать глаза... или же просто алкоголь подействовал и головная боль немного утихла...
Да.. а ты ведь и имени его езе не знаешь..
- Нет, что вы.. в мире не бывает глупых вещей, они такие, какими мы их видим....
какие глупости.. прости но лично я вижу это так...

0

35

-О, простите. – вдруг, неожиданно, что-то вспомнить. Ты ведь не представился даже – Хикару. Хикару Кхикутоке.
Вот так, просто. Имя, которое стерто со всех архивов, человек, данные о котором удаленны. Человек, который меняет паспорта, стоит только выполнить очередное задание. Уничтожает, что бы обнаружить на следующий день под дверью – новый, с новым именем и фамилией, датой и годом рождения. Только кличка. Поддельный паспорт и за ухом – клеймо, две изящно переплетающихся буквы – «H» и «К», которые давно впечатали в кожу. Незаметные для окружающих, но слишком болезненные для тебя. Впрочем, в подобном клейме отражается специфика твоей работы. Поставили для того, что бы отрезать о остального мира. Поставить, чем самым запечатав дверь назад, и далее – можно только двигаться вперед.
Вперед, по дороге судеб, что вымощена белым кирпичом, и теряется в серебристой дали. И черт знает, что ждет за следующим поворотом. А оглянувшись назад понимаешь, что все прошедшее расстояние, казавшееся многотысячным, измеряется парой шагов. Оглядываться назад, и видеть призраки прошлого, от которых не убежишь.
Призраки. И только один – такой яркий, такой четкий, который, кажется, все время идет рядом. Идет, улыбаясь, глядя на тебя, отводящего взгляд. Улыбается загадочно и нежное, касается теплыми пальцами ладони, облаченной в перчатку, что бы уже через пару часов оказаться… оказаться чужой, незнакомой девушкой, что лежит рядом, и что-то говорит о вечной любви. Наивная. Дура.
Снова  впиться в очи девушки своими карими глазами, которые, казалось, поглощали свет. Смотреть изучающее, будто пытаясь заглянуть за грань – но лишь пару секунд, что бы снова откинуться на спинку стула, и подозвать официантишку, хрупкого мальчишку, мечтательно глядящего на тебя из-за барной стойки. Улыбнуться, и заказать – абсент, хотя, пожалуй, сейчас – лучшее лекарство – это неразбавленный спирт. Знаешь ли, принимать внутрь, залпом. А потом лежать на диване, отравленный безумием, и вслед за солистом OttoDix повторять слова песни, смысл которой до тебя донесла одна из хороших знакомых. Сербка, однако же, знающая русский.
Там лишь тот выживает, кто подвержен сомненью,
Тот, кто мог притворяться своей собственной тенью.
Не терпеть состраданья, не испытывать жалость –
Это всё, что мы можем, что нам делать осталось.

Так, кажется. А действительно, таким как ты, не остается ничего более, чем надевать железные маски, и улыбаться затравленным волком, как сейчас, отпивая из поднесенного стакана. Бросить мальчишке чаевых, и смерить ледяным взглядом, ледяным и презрительным, заставив его покраснеть, и вернуться к стойке. Отпить, наслаждаясь игрой тусклых отблесков ламп в жидкости, что отравляет горло, заволакивая сознание тонкой пленкой приторного безумия. Кто-то, дергающий за ниточки, смеется над своим лучшим созданием – человеком, а, по сути – куклой, которая умеет чувствовать чуть более остро, чем иные марионетки. Эта жизнь – твоя сцена и твои декорации. Тебе больно, но это – твоя война, и ты сам сдохнешь за свою свободу, сукин сын.
По мере того, как алкоголь расслабляет натянутые струнами нервы, настроение, может, чуть улучшается. И ты, изогнув губы в усмешке, на распев протянешь:

-.моё [сердце разбито],но у меня осталось немного [клея]
помогите мне надышаться им и [вместе] починить моё сердце

Отредактировано Хикару Кхикутоке (2008-09-05 21:34:14)

0

36

Ты улыбаешься, улыбка - лучший и одновременно самый неудачный способ как-то отреагировать на чужие слова. ёДа и дело даже не в том, что ты чего-то не понимаешь из его слов или же боишься опозорится перед неизвестным тебе человеком, от которого тебе ничего не нужно, и которому ничего не нужно от тебя - есть желания, но нет нужды и принуждений, нет ни ответственности, ни долга друг перед другом. Это единственное что радуе в этой ситуации, поэтому ты позволяешь себе улыбнуться. Однако твое настроение меняется так же быстро, как растворяются в крови молекулы алкоголя, в душе уже не так серо, но откуда-то появляется злость. А может даже и не зналость, а обида, обида за то, что ты родилась на этот свет, в этой семье, с этими правилами, в этом теле и с этим характером. Нелегко осознать свою вину, но иногда еще сложнее обвинить всех вокруг и остаться на плаву. Ты никогда не задумывалась над тем, что делаешь - и к чему это приведет. Но, совершая ошибки, ты никогда не сознавалась с них, умея найти в себе силы обвинить судьбу, бога, окружающих или просто истечение событий и неподвластное русло происходящего. Однако это никогда не был окончательный и неоспаримый вердикт, ты просто пряталась, доказывая свою невиновность, лишь для того, чтобы не пытаться доказывать свою ошибку и свое расскаянье. Ты просто не хотела строить из себя кого-то другого, не хотела показывать слабости, поэтому винила в своей жизни всех, кроме самой себя, хотя и так ненавидишь их обеих. Но к чему приводит вся эта мания скрыть свое "я" и чего стоит тебе? Да и в том и другом случае ответ - ничего. Нет для тебя ничего проще, чем притворится дурой, которая строит из себя взрослую непокоримую девчонку, нет ничего и после того, как ты это делаешь. Это привдит лишь к тому, что ты сама в себе запутываешься, да только и разгребать всю ту кучу уже и не хочется. А потихоньку это приводит к лени, невыразимому желанию бросить все нафиг, забыться и уйти как можно дальше от всех, а самое главное найти такой тайник, где ты сама себя не найдешь. Только вот ключ к тайнику слишком дорог и так мало доступен..
В общем, тебе снова наскучили эти замудренны слова и мигом пролетело мимо желание поделиться чем-то "большим и великим", ты тупо пронзаешь насквозь всю сцену происходящего и понимаешь, что сейчас нужно либо приступить кделу, либо послать его куда подальше и снова спрятаться, отыскать "золотой" ключик и исчезнуть, чтобы эта сука Стефания не смогла тебя найти и вернуть в это гнилое настоящее....
- Стефания... Стефания Чичелли, можно просто Стеф, - с той же ничего не значащей улыбкой отвечаешь ты, осознавая что надо бы уже что-то делать.
- И все же.. долго вы планируете тут со мной сидеть или же двинимся дальше?
Если все так, как ты это понимаешь, с завтрашнего дня ты больше его не увидиш, значит волноваться не о чем.. а так не хочется возвращаться домой..

0

37

-А это тебе решать. – пожать плечами, заводя за ухо длинную челку, и снова скользнув взглядом по девушке, снова отпить из бокала, блаженно щурясь – словно большой и довольный кот – Если хочешь – я уйду, а если нет..  – тут уже тихо рассмеяться, но в место какой-то пошлости, вполне мирно произнести – Я приглашу тебя в гости и угощу чаем, и шоколадом.
Шоколад. Это, знаете ли, такое изысканное лакомство, в котором содержится определенная норма счастья. Лекарство от депрессии. Шоколад – он бывает разных видов. Бывает, знаете ли, горький. Горький шоколад – это то, что подобно золоту, но в отличие от металла – он крайне на любителя. Потому, что он обладает слишком специфическим вкусом. И тебе нравится этот сорт более всего. Еще, бывает белый шоколад, и шоколад молочный. Шоколад молочный и шоколад белые – его любят все. Конечно, в большинстве своем – девушки. Потому, что они сами такие – мягкие, нежные, приторные. И со всяческими добавками, типа орешков и апельсиновых долек, изюма и арахиса – того, на что хватит фантазии производителей. А есть еще шоколад мятный. Мятный шоколад. Не приторно-сладкая нуга, не картонное печенье, не дешевые леденцы, продающиеся в любой лавке, а мятный шоколад – изысканный, тонкий, всегда новый вкус, ничего банального и надоевшего, сочетание горького и сладкого, только для истинных ценителей. Вот такие три вида шоколада, которые тебе известны.
Тихо рассмеяться, да только неизвестно, чему. Её решать. От слов какой-то малоизвестный особы будет зависеть судьба сегодняшнего вечера, а, кто знает – может, и твоя судьба в дальнейшем. Если она согласиться – то ты напоишь ее чаем, угостишь шоколадом – и легкими, знаете ли, наркотиками. Секс под кокаином – звучит, как название какого-то романа. Но так загадочно, и так заманчиво. До загадочного всегда хочется дотронуться, хочется приоткрыть завесу неизвестного, разузнать, что да как. Попробовать запретный плод, что висит на древе познания. Тот плод, что когда-то стал причиной изгнания людей из Рая.
А если не согласиться – то ты улыбнешься. Просто – улыбкой, затравленной, и, может быть, чуть горькой. Встанешь, и уйдешь – не будешь ловить такси, хотя живешь достаточно далеко. Будешь идти по улице, не замечая прохожих – какое тебе до них дела. Поднимешься в свою обитель, и достанешь бутылку спирта. Отхлебнешь, и сядешь писать письма – просто так, без адресата и без обратного адреса. Лично -  в руки, ни в Рай, и не в Ад. Вернуться в придуманные мир, куда закрыты двери. Глотать туман, и ставить кресты, напротив могил. Или сбежать – купить билеты, на первый же рейс. Только бежать уже некуда, знаешь ли, клетка – захлопнулась. Еще пару фраз – что бы прибавить пафоса. И закричать, услышав из тусклого зеркала: «Ну-ну, не грусти, ведь мы с тобой скоро встретимся».

0

38

Угостить шоколадом.. напоить чаем.. сразу на ум приходят разные мыли. Неужели какие-то наивные девчонки могут повестись на эту фразу с глупой розовощекой мыслью, что на этом все и кончится? Неужели же он надеется на твои глупость и схожетсь с блондинкой, что обитает в стольких анегдотах? Да нет... он все понимает и явно видит насвкозь точно так же, как и ты сама, но только сильно ли это меняет дело?
Ты никогда не любила белый шоколад. До сих пор в памяти живет тот момент, когда ты, будучи маленькой девочкой, вкусила белую глазурь впервые, но так и не доела то сладострастное и манящее тебя морожено, которое не ак часто попадало в твои руки. Нет - тебя не хватило.. и наверно ты не любишь белый шоколад с тех самых пор. Однако шоколад всегда был неотъемлемой части твоих вкусовых слабостей... шоколад разный - наверно совершенно любой кроме конечно белого, но ничто не оставляет такого остатка в душе как шоколад горький.. горький но только с орехами, обязательно с цельным орехом, а мендаль или фундук.. это уже ждела принципа, смотря по настроению, хотя мендаль всегда звучит как-то изысканей. маменька покупала только белый. Она считал что этот приторный вкус больше всех поднимает настроение и благодаря своему царскому цвету придает ей женственности... ей никогда не прихоидло в голову спросить - хочу ли я, хочешь ли ты. Да, эта женщина сама засадила себя в деревянный ящик и собственоручно закапала под землю, разрвав незаметно для себя все ниточки, связывавшие вас..
А помнишь - Сэма? Сэм, считавший что все о тебе знает... то же- самоубийца.. .да и вообще кажется что столькие вокруг тебя лишились жизни из-за собственных ошибок, что инициатором кажешься ты.. Сэм.. Такой милый малай, который умел тебя порадовать.. тот самый первый, который изловчился отвести глаза маменьки, а потом и покойного папеньки от тебя, даруя тебе, стефании, возмоность вдохнуть вкус жизни! Первый, торжественно вручивший тебе первую партию маленького искусственого счастья и первый в твоей жизни глоток напитка богов.. Тот парень, который просто свихнулся и сбросился с моста, когда ты так холодно бросила его, ражи того чтобы снова бежать.. О, дорогая, к тебе нельщя привязываться.. ты не любишь тех, кто любит тебя и им от этого только хуже. Ничья любовь не может тебя тронуть, а всякая забота убивает всякие оттенки любви и радости близости в твоем сердце.. Зачем он только запретил? Почему решил для себя, что пора бы остановиться, что он так хочет остаться с тобой что готов бросить всю эту "дрянь", закодироваться и увести тебя на край света, где никто вас не знает и где будет возможность заработать денег легальным путем? Неужели он мог быть настолько глупым.. чтобы бросить начатое и перенести свой собственный рисунок на новый мальберт? Нет... ты создана оставаться такой, какой тебя однажды сделали.. он ошибся, попытавшись изменить...
Знаешь, а может это и есть еще одна возмжность выкинуть протест против всех и снова позариться на красивые черты и манящие к себе запахи опасности и наслаждения? Я не думаю что надо терять этот шанс, ведь уже давно перестала заботиться о благопалучии твоего организма.. что ж.. ты считашеь это правильным.. можно ли тебе перечить?
- Как-то давно я не ела шоколада...

0

39

-Тогда, вперед, прекрасная леди! – изогнуть губы в улыбке, и встать из-за столика, посмотрев на девушку. Такой, знаешь ли, немного пафосный. Протянешь ей руку, облаченную в черную перчатку. Не снимаешь их давно – это уже, знаете ли, издержки профессии. Вот, что это такое. Не для того, что бы не оставлять отпечатков пальцев, а для того, что бы зря не марать руки о жалкие существа, что копошатся под ногами – черви, не более. И за душонки некоторых таких «червей» тебе готовы платить огромные деньги. Да только вот из Японии давно не приходили задания. Признаться, без них немного скучно. Это потому, что вечная работа стала неотъемлемой частью твоей жизни. Ну, да. В этом и весь Хикару. Любитель развлечений и красивой жизни, скучает по работе, которую терпеть не может. Это так свойственно всем людям. Даже таким, как Хикару.
Стоять, ожидая ответа. Ожидая того, как вы покинете заведеньице, рука об руку. Ты – уже без показухи. Просто в каждом движении и жесте будет присутствовать что-то, это же будет и во взгляде, и в улыбке, то, что покажет окружающему миру то, что он –Король.  Он король. Он Бог. Он новый Антихрист. Вот кто он, а не какой-то наемный убийца, подчиняющийся чьим-то подписанным приказам одним словом – «велено».
|под прицелом экранов и их верноподданных -
|белоснежных перчаток от крови отбеленных,
|и приказом кадавров из пепла воссозданных,
|проповедавших то, что подписано "велено"
А за окном – о, ты даже не заметил, что начался дождь. Дождь, и серое небо, затянутое тучами – они плачут, отравляя сознание тоской. Заставляя сердце метаться в агонии. Серое небо – от тоски, вот от чего небо серое. Ну да, еще не хватало портить себе настроение подобными мелочами. Подобными мелочами, в предвкушении жаркой ночи.
Я сегодня вернусь дотемна
Это я тебе обещаю
Небо серое из окна
Небо серое - от печали
Я сегодня вернусь дотемна
И подумаю что же я сделал
Искуплю я все это до дна
И душой своею и телом
Я сегодня вернусь домой
Очень рано, еще до заката
Этот вечер - впервые мой
До краев пропитанный ядом
Я сегодня вернусь домой
Дом мой теплый и очень далекий
Над асфальтом расползся зной
Осляпляюще - ярким потоком
Я сегодня вернусь домой
Донесу темноту до дома
Это рано…И вечер не мой
Полуутренняя передкома
Я вернусь ещё дотемна
Вспомню все, чего я не доделал
Предрассветная тишина
Предрассветным крошится мелом.

Вот так, всплывают в воспаленном сознании мысли, хотя взгляд, заворожен, ты вне силах оторвать его от  окна. Там, где на опустевших улицах вступает в права холодный пасмурный вечер. Хочется выбежать на них, и рухнуть на колени, прислушиваясь к этому траурному маршу осени. И более ничего не нужно будет.
Слышишь, я ведь обещал вернуться.. до вечера, помнишь? А ты – подождать, так только тебе ли было ждать, Мишель? Это ведь я всегда убегал, а ты.. ты просто не успевала за мной угнаться. Бежала за ускользающим призраком. Вот так вот, Мишель, вот так всегда было. А в один день, ты просто не успела за мной угнаться. А я ведь хотел придти как можно более раньше. Знаешь, просто придти, и сесть подле твоих ног, и целовать твои запястья, утыкаться лицом в колени. Да только обернувшись назад не увидел твоего смутного силуэта..
Я не люблю, слышишь?! Моя любовь сдохла. Ее пальцы ломались под тяжестью сапог. Она приходила в образе девочки, и заставляла улыбаться, а потом запускала когти в самое сердце, и вырывало его, заставляя вставать на дыбы – и виснуть на дыбе. И тогда, я бросал ее себе под ноги, и ломал кости точными ударами, уходил, и брезгливо морщился, слыша ее стоны, и чувствуя, как она пытается зацепиться за полы моего плаща. Я убивал ее, когда она превращалась в бабочку, и чувствовал, как вместе с крылышками ее ломается что-то в самом сердце, вот, что я чувствовал. «Я знать не хочу ту тварь, что спалит это Небо» (с) Наутилус Помпилиус.Вот, слышишь! Ты, тварь! Ты спалила мое небо, да только не могу я это сказать, слышишь!? Не могу, и это заставляет метаться по лабиринтам подсознания, ослепленный болью и яростью. Лучше бы, я позволил тебе убить меня. Тогда бы, я не увидел смерть моего Неба. Я не люблю. Я наступаю ей на горло и вдавливаю в гнилую листву.  А еще, я не умею писать письма. Я не умею красиво складывать слова и говорить искренне. Потому то, что я пишу тебе под воздействием алкоголя – оно отправляется в корзину для мусора. А сейчас – я говорю с тобой, и забываю о том, что происходит. Ты бы спросила – Хикару, а ты счастлив? А я бы ответил – какая разница? Осень все равно поведет меня на расстрел.

Отредактировано Хикару Кхикутоке (2008-09-07 20:22:41)

0

40

бля как офигенно....

Стоит ли понять и признать? Или лучше сразу убежать.. уйти от всех эитх проблем еще до того, как они вдруг начнутся. Хотя какие все же проблемы? Ох, женщины! Милые женщины, будьте осторожны в своих желаниях, а то вдруг они сбудутся! Твои страсти сбывались всегда и самые потаенные мысли тоже.. ты никогда не упускала своего шанса - хвотала его за хвост и с полной увереностью тащила к себе... Ты не боялась этих желаний, ведь именно с их помощью ты пыталась скрыть глубого в себе одно единственное - истенное и искрненнее.. Зачем? Зачем себя обманывать, ведь ты знаешь, что у тебя есть ЭТО желание... Наверно ты прост боишься того - что не знаешь, как это желание выглядит и не знаешь, кто может его исполнить.. Это словно завернутый листок, но пока его не развернуть - узнать, что в нем, невозможно... А ты просто боишься, боишься, что написанное в нем окажется ложью.. или.. или будет настолько невыносимым твоему "я" сейчас, что тебе просто придется измениться - но разве ты хочешь этого!? Или же все-таки... я тебя не пойму..
"Ты тихо открываешь глаза... Мягкими движениями рука, как это нередко бывает, ничего и никого не находит перед собой - Джо ушел. Ты переворачиваешься на спину, разминаешь глаза и очень долго смотришь в потолок. Не моргая, не зевая, не двигаясь... Взгляд устремлен вверх, но как обычно, пронзая воздух так и не касается завершения, то бишь потолка и растворяетя где-то в прострации, превращаясь в собственные мысли. Ты чувствуешь как где-то в виске пульсирует пучок крови, это неприятно, иногда появляется колющее чувство. Но ты терпишь - это пройдет. Ладно, давай тогда разбиратся...
Чувства. Что ты испытываешь сейчас? Что творится в твоем сердце и какие мысли сталкиваются в голове, сливаясь воедино или, как одинаковые заряды отталкиваясь. Однако я не могу сказать ничего о чувствах. Их просто нет.. в душе ты чувствуешь холод, не злобу и ярость, не ненависть и не обиду.. и даже не привычную сетрвозность. Просто словно камень, будто и нбыть ничего не должно. Тебе ни тепло ни холодно - просто никак, словно ничего и не происходило. И в то же время - ужасная пустота... Некая бездна разверзлась в душе и это давит.. это гнобит и заставляет сердце все сильней и сильней каменеть, теряя былую страсть и пылкость, растрачивая кровь впустую. Жизнь вдруг теряет краски. Такая яркая спальня Джо кажется серой. Такой страстный вечер в баре, когда вы танцевали, стал призрачным и легким... скучным. Это началось еще вчера. еще вчера ночью, когнда твой разум отрекся от тела... когда все вокруг пылало пламенем чувств, однако не касалось того, что внутри.. и внутри было холодно - пусто. Ты ничего не испытываешь. Совсем ничего.. ни любви ни страсти ни просто удолетворенности. Так еще никогда не было... Что-нибудь но на утро после секса ты всегда испытывала. Что же случилось?..
а что же насчет тех нескольких часов которые ты провела в полусне полубреде, успев заснуть только час назад...
Что ж.. ты так и не смогла заснуть постоянно просыпаясь в жарком поту. Тебе ничего не снилось. уже давно твои ночи потеряли былые цвета и стали пустыми... Сны больше не приходили, ни виденья ни кошмары ни мечты. Все было голо и бледно... либо ты просто не запоминала этих картин со скоростью света мелькавших у тебя в мозгу. Что же так мешало тебе утонуть в приятном тихом сне, насытится теплой атмосферой и гладким плечом Джо? Эх.. и сама не знаю."

Это была последняя ночь, проведенная с кем-то. Это произошло на прошлой неделе с тех пор - ты больше не видела Джо. Что ж.. за это время тебе ни разу не приходила мысль позвонить, сообщить ему...поговорить с ним, пригласить на обед. За это время стало понятным, что ты теряешь чувства так же быстро, как находишь их в себе. Ты знаешь, что после этой ночи все будет не лучше. Тогда зачем тебе это? Зачем возлагать на себя все большую тоску и скуку ради пары часов наслаждения? боже иты ведь отлично понимаешь что это ни во что не обойдется.. да тебе может стать только хуже..
Ты берешь его за руку и тоже поднимаешься со стула.. Нет ни мысли о деньгах, которые стоило бы заплатить. Нет ни мысли о том, тчо ты делаешь.. и как и впрошлый раз разум отделяется от тела.. я пропадаю в пустоту ты не слышишь меня.. да и не надо...
- Что ж.. куда? Веди..

0


Вы здесь » [..City of fallen..] » [Ночные клубы/кафе] » Кафе "Белые ночи"