О. вот несколько анекдотов про мою любимую группу Rammstein.
Все они взяты с форума поклонников группы Emigrate - http://emigrate.3bb.ru/

- Если Тиль не возьмет свои слова обратно, - говорит Пауль Олли, - я покину группу.
- А что он тебе сказал?
- "Вон из группы!"

***

Тиль пишет объяснение в полиции:
Получив укус от овчарки герра Шнайдера, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака герра Шнайдера бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки герра Шнайдера не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий герру Шнайдеру, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...

***

- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! - сказал Пауль, и вылил кофе на голый живот спящего Тиля.

***

Флейк любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящими головами, красными глазами и трясущимися руками, раммштайновцы знали, что на тумбочке возле кровати их поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный листок, на котором написано: "Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, группа!"

***

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию Шнайдера?
- Поставить их перед ним.

***

КИРА: Пап, а кто такие трансвеститы?
РИХАРД: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

***

Идут Рих и Пауль, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Пауль оборачивается и, глядя на девушку, говорит Рихарду:
- Ты погляди, какая задница!
Рих:
- Даааа, он, наверное, культурист!

***

"Тиль! Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп."

***

Едут Раммы в поезде. Тилль достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Остальные молчат. Тилль достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После десятого апельсина Шнайдер не выдерживает:
- Слушай, почему ты все время их выкидываешь?!!
- Дык блин... ну не люблю я соленые апельсины!.

***

Раммы на гастролях в России (во времена сухого закона - 80-е годы). Выпить хочется... Пауль говорит Флаке:
- Слушай сходи в магазин, может тебе дадут бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я тебе на бумажке немецкими буквами напишу слова, которые говорить нужно.
Флака в магазине (читает с бумажки):
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ!
Флака (читает с бумажки):
- Фот, плят, так и снал...

***

Бухают как-то раммштайновцы в гримёрке, и тут Флаке всем говорит:
- Спартак - чемпион!
- Так, всё, Фляке уже хватит. - говорит Тиль и одним ударом вырубает клавишника.
Пьют дальше.
Тут Рихард говорит:
- «Виши» - источник здоровья кожи!
- Тааак, Рихарду тоже уже норма. - говорит Тиль и вырубает его.
Мирно пьют дальше.
Пауль говорит:
- тыыыыыыузнааааишшьеёёёёёизтысяяяяячииииии!!!
- Так, и Паулю хватит. - вырубил и Пауля.
Барабанщик возмущается:
- Слышь, Тиль, ты чё ваще творишь? Типа, ты тут самый умный?
- И Думу хватит - вырубил Дума.
Сидят пьют с Оливером молча.
Всё допили. И Тиль говорит, расчувствовавшись:
- Вот хорошо с тобой, Олли, посидеть, выпить, помолчать...
А Олли ему - тресь по башке бутылкой! Вырубил.
- Всё, Тиль, тебе норма...

***

Концерт раммштайна. Всё идёт своим чередом. И тут вдруг все одновременно начинают ощущать просто ужасный дискомфорт разного
характера: Шнайдер жутко захотел по-маленькому, Рихард – по большому, Флаке стал отгонять невидимых синих крокодильчиков,
у Олли ни с того ни с сего - эрекция, а Тиль, мгновенно уснув, свалился со сцены…Один Пауль не пострадал…
После концерта. Раммы, злющие-презлющие, обнаружили в мусорном баке несколько пустых бутылочек с этикетками.
- Таааккк, значит, мочегонное, слабительное, ЛСД, виагра и снотворное в пивко?...Ну-ну, Пауль, жди коктейльчика на Рождество…

***

Пригласили подружки Карен на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная,
приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом
сообразив, что Рихард мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную
мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил Рихард. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, Рих сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл**ь!", прокуковала еще четыре раза, затем
прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.